[22 Sep 2005|10:44pm] [ music | Apoptygma Berzerk - You and Me against the World (LP) ] Ich benötige gar nicht viele Worte, einfach nur WUNDERSCHÖN. =) 1 comment|post comment

[22 Sep 2005|11:13am] [ music | t.A.T.u. - Dangerous and Moving (LP) ] So sollten Schultage immer sein. ^^ Ich hatte einen tollen 1. Block, der 2. sowie der 3. fielen komplett aus => Lehrer krank. *rofl* Najoar, so bin ich schon ne Stunden wieder zuhaus & weiß nicht was ich mit meiner Zeit anfangen soll. Vielleicht schreib ich gleich meine Ausbildungsnachweise weiter. Haare sollen ja auch noch geschnitten werden, duschen, essen.. aber sonst. Selbst im Forum ist/war nix groß zutun. Was mir einfiel hab ich gemacht.. najoar. Hör grad zum 2. Mal das neue t.A.T.u.-Album an, ist gar nicht so schlecht, wobei es für mich nicht ans 1. Album rankommt. MP3-Player könnt ich auch schonmal für das WE zusammenstellen. Im übrigen läuft ja Anfang November, glaub ich, Premiere aus.. und derzeit bin ich eigentlich am überlegen, ob ichs überhaupt verlänger soll. Wrestling ist derzeit relativ langweilig, ich könnt davon och wieder Abstand nehmen & Bundesliga schau ich z.Z. gar nicht. Guck mir meist nur die Ergebnisse an, zur Not gäbs ja auch noch Sportschau/-studio oder DSF. Und Filme guck ich relativ selten (vielleicht 1 Mal in 1/2 Monaten an). Ich hab eher überlegt mir öfters aus der Videothek mal DVDs auszuleihen. Naja, noch hab ich bisschen Zeit.. post comment

[21 Sep 2005|12:48am] [ music | Laith Al-Deen - Die Frage Wie (LP) ] So, da bin ich wieder. =) Arbeit war soweit in Ordnung, außer dass ich kaum Lust habe immer Dienstags nach der Schule dort anzutreten. Ich hoffe ja, dass das bald nen Ende hat. Nunja, mit Romy dann nen kurzes Krisengespräch gehabt, wo ich auch bisschen inner Zwickmühle war, jedoch mich relativ eindeutig entschied. Naja, später dann noch total nett unterhalten (war eigentlich bisher das tollste Chatgespräch *find*). Ansonsten mussich morgen halt nochmal Spätschicht bis 20 Uhr arbeiten und Donnerstag nach der Schule Haareschneiden & anschließend kommtse dann och vorbei. Freitag dann kurz arbeiten und nachmittags gehts ab nach Hannover zu Mario. Bin gespannt wie das wird. CT wird sicher ganz gut. Ich hab da irgendwie keine Erwartungen. Freu mich wiegesagt auf Bekki, Claudi, Mario & Stefan. Auf Carmen mehr oder weniger, ich hoff, sie erwartet nicht, dassich alzu viel Zeit mit ihr verbringen werde. Ansonsten wärs ja echt toll, wennsch mit Kaddy bisschen reden könnt, aber bla.. ich sprechse bestimmt nicht von allein an (ich weiß ja nicht mal wie). Najoar, mal schauen. Einzig doof am Wochenende ist wohl, dassich Romy dann erst wieder Sonntagnachmittag sehe, wenn ich aus Hannover komm, hab ich jedenfalls vor, dann gleich zu ihr, sofern sie kann. ^^ Hab heut gesagt bekommen, dass meine Chefin im November ne Operation hat. D.h., dasse ziemlich selten auf Arbeit sein wird. Find ich teils gut, teils schlecht. Aufjedenfall issat Klima dadurch viel lockerer. Weiterhin hab ich ja die 2. Ferienwoche im Oktober (8. - 16.) Urlaub. Wenns möglich ist, möcht ich ja gern noch den 21. und 28. Oktober mir frei nehmen. Dann hätt ich quasi lange Wochenenden und och mehr Zeit für Romy. ^^ Meine Schwester wollt ich zudem ja auch mal fragen, wann sie Zeit hätte.. sie tuts ja nicht. Ansonsten läuft alles soweit ganz gut. Ich bin halt glücklich und hoff, dasses och erstmal ne Weile so bleibt. =) post comment

Wahlergebnis 2005 [20 Sep 2005|02:50pm] [ music | Cascada - Everytime we touch (Radio Mix) ] Hm, viel Zeit hab ich nicht.. vielleicht heut Abend mehr, aber 2 Screenshots musst ich einfach machen und reinstellen bzgl. Bundestagswahl 2005 Erststimme in meinem Wahlkreis Hier hatte ich Renate Künast (Grüne) gewählt gehabt. Nunja. Im Grunde war's schon schwierig, fast klar, dass nen SPD/CDU-Kandidat vorn sein würde, ich finds trotzdem schade, auch wenn am Ende 13% gefehlt haben. Was mich dafür umso mehr erfreut, ist, dass Ströbele in Kreuzberg-Friedrichshain es wieder geschafft hat mit der Erststimme direkt in den Bundestag gewählt zu werden (wiegesagt, waren die Kandidaten aus dem Wahlkreis ja bei mir vor einigen Wochen inner Schule, wo ich och stark begeistert war). Ist im übrigen auch der einzige "Grüne", der direkt in den Bundestag reingewählt wurde. Ansonsten eben noch 3 Linke Gysi, Pau & noch einer. Der Rest setzt sich aus SPD/CDU zusammen. Zweitstimmen der Linkspartei Als ich die Grafik sah, dacht ich mir eigentlich nur, wieso die Mauer nicht noch steht (so wie es Claudi ansatzweise ja auch in ihrem LJ schrieb). Das find ich schon ziemlich krass. Nicht nur Ost-/Westdeutschland, sondern genauso auch Ost-/Westberlin. Die einzigen mehreren Stimmen ausm Westen kamen ausm Saarland (Saarbrücken), aber sonst eher schwach. Nunja.. Ansonsten verfolg ich die Tage Zeitung/Fernsehen so genau wie möglich, um auch mal am Ball zu bleiben (mal schauen, wielang ich das schaffe ^^). Ich muss nun erstmal los arbeiten.. 2 comments|post comment

[15 Sep 2005|11:31pm] [ music | Cascada - How do you do ] Hm, was soll ich sagen? Was für ein Tag? Würds wohl am besten treffen.. Es ist soviel passiert, wo ich eigentlich gar nicht viel festhalten mag. Vielleicht auch darum, weil vieles negativ ist bzw. war. Tatsache ist nun, dass wir nochmal ne Chance bekommen haben.. und ich eigentlich nur hoffe, dass es irgendwie klappt. Zuversichtlich bin ich, obwohl ich weiß, dass es schwierig wird. Aber wenn beide es wollen, dann ist es nicht unmöglich. Jedenfalls bin ich ziemlich glücklich über diese Chance. Dann hat mich grad was mit Anna wieder.. naja.. enttäuscht vielmehr. Ich habse um ca. 22.20 Uhr gefragt gehabt, ob sie noch teln möchte nachher.. weil ich nicht so spät ins Bett wollte.. und sie anscheinend auch. Und nun.. frag ich was mit teln ist & es kommt "Ich will einfach nur ins Bett". Hätt man mir och früher sagen können.. ich komm mir bisschen bescheuert grad vor, davon abgesehen, dass ich mich schon gefreut hätte, da wir gestern nicht telten.. *seufz* Mit Mario hab ich gestern und heute echt gute Gespräche geführt, was letztendlich auch den Ausschlag gegeben haben, dass ich sein Angebot annehme und schon nächsten Freitagabend zu ihm fahre und dort übernachte und wir dann Samstag zusammen mit Claudi zum CT fahren. Ich freu mich eigentlich schon ziemlich drauf.. och weil noch Bekki da sein wird. Daann.. war ich heut noch türlich das Ticket zu Mario holen und hab aufm Weg dahin den Brief für Lisa eingeworfen. Den schrieb ich heute morgen inner Schule. Irgendwie konnt ich das nicht mit meinem Gewissen vereinbaren ihr nichtmal zu ihrem Geburtstag zu schreiben, obwohl wir vor 3-4 Wochen darüber sprachen & ich dort meinte, ich schick ihr nen Brief an ihrem Geburtstag.. jedenfalls isser 3 Seiten lang & raus. Dann war ich noch bei C & A drinne.. ich kam rein & mir fiel eins nachm anderen ins Auge. Ich hab noch nie so schnell und soviel Geld für Klamotten ausgegeben. 80 Euro für eine Hose, drei Shirts & 4 Boxershorts. ^^ Nunja.. die Shirts sehen alle toll aus, ich bin mehr als begeistert. =) Joar.. das wollt ich doch irgendwie noch loswerden. Morgen Frühschicht, Samstag Romy treffen.. Sonntag ist Wahl. Das einzige was ich heut nicht geschafft habe, ist meine Schwester anzurufen und zu fragen, ob sie Sonntag Zeit hätte. Dann werd ich das wohl morgen versuchen, sie meldet sich ja (mal wieder) nicht. Joar.. werd dann auch gleich ins Bett.. *wink* post comment

[15 Sep 2005|02:22am] [ music | Cascada - How do you do ] Davon mal abgesehen, dass es gar nicht mehr schlimmer werden kann, bleibt festzuhalten, dass der Tag sonst eigentlich ziemlich in Ordnung war (bis auf den Abend). Lag wohl aber auch daran, dass ich in Gedanken schon bei morgen war. Hat sich aber jetzt ja eh erstmal wohl erledigt.. Grad noch die Mail raus. Ich habe keine Ahnung ob sie etwas ändern wird. Ich wünsch es mir natürlich.. Ansonsten ist seit heute Weihnachtsware bei uns im Laden erhältlich (haben wir ja letzte Woche geliefert bekommen). 3 Monate vor Weihnachten. Ich könnt mich da jedes Jahr drüber aufregen. Nunja.. Und sonst bleibt einfach nur nen großes Danke an Mario zu sagen. Jau, ich versuch jetzt irgendwie noch etwas Schlaf mir zu holen, Wecker klingelt ja schon wieder in knapp 4 Stunden. Nacht.. möge der morgige Tag besser werden.. post comment

[13 Sep 2005|01:51pm] [ music | Ich + Ich - Fenster ] Mhm.. irgendwie bezeichnend. Solang alles toll lief & so.. war ich auch gut gelaunt, gut drauf & hab mehr oder weniger kaum schlechte Laune zeigen können. Ich fands toll. Und nun läufts eben mal nicht ganz so, was ja mehr oder weniger normal ist auf Dauer und schon hab ich das Gefühl, dass einfach nur alles ne riesengroße Scheiße ist. Ich hab keine Lust zu arbeiten oder zur Schule zu gehen, ich wünscht es wären immer die Tage, wo ich bei ihr wäre. Ich bin dermassen ungesprächig, was mich tlw. auch nervt. Ich will die Zeit vorspulen oder zurück? Mir egal, einfach nur, dasses wieder schön ist. Hör seit Tagen mal wieder andere Musik.. Bushido (warum wohl >.<), Nena, Ich + Ich & Etwas.. Naja..*seufz* Schulunterricht war ziemlich langweilig. EBL war ziemlich simple, Sozialkunde war mal wieder Bundestagswahl das Thema.. auch da hab ich nix neues gelernt. Und tlw. wiederholte man sich auch von letzter Woche. 3. Block fiel mehr oder weniger aus. Auf Arbeit mussich nachher auch noch.. demnächst fängt ja nen neuer an. Dann hab ich Dienstagnachmittag wenigstens och Zeit. Wär schön, wenn ich die dann teilen könnt mit ihr. Ich fühl mich einfach manchmal ziemlich hilflos. Und derzeit versteh ich nur schwer, was wirklich in ihr vorgeht. Naja, mehr als abwarten bleibt mir ja leider och nicht übrig. Mal schauen, wenn sie nachher nicht online ist, dann mach ich nen Fernsehabend oder so.. mal weg vom Chat und PC. Mir war schon gestern Abend danach und bin ja auch relativ früh (kurz nach 0 Uhr) ins Bett gewesen. Die Nacht war zwar besser, aber naja.. lag wohl auch daran, dass mein Wecker schon um 6.45 Uhr klingelte. Die beiden Mäuse habsch nun erstmal in son altes Aquarium gemacht, weil zumindest die eine immer ausm Käfig geklettert ist.. und das nicht grad langsam. Als sie dann gestern im Aquarium war, isse sogar auf den Rand gesprungen..obwohl das sicher fast 10cm waren. Hat mich gestern Abend echt angenervt, weil ich eh schon woanders mit meinen Gedanken war. Mal schauen wielang ich das jetzt so lasse.. doof halt, dass das Rad nun nimmer für die zwei da ist.. mhm.. Najoar.. hab keine Lust auf Arbeit, Bestellung zu heut war von Chefin.. viel zu viel. *kotz* post comment

[08 Sep 2005|01:36pm] Einschlafen könnt nicht schöner sein.. :) post comment

[07 Sep 2005|11:28pm] [ music | Oasis - Wonderwall ] Hm, gerade hat meine Laune nen guten Schub bekommen, dabei weiß ich gar nicht genau wieso.. also wodurch kann ich mir denken, aber durch was genau weiß ich eben nicht. Davon mal abgesehen, dass ich nicht mal weiß/wusste, warum ich schlecht gelaunt war. Nunja, vorgestern & gestern hab ich mir paar Gedanken gemacht, was ich ändern könnte.. was ein Versuch wert ist & heute kam der Gedanke, dass ich es grad wieder fallen lassen werd. Ich will aber nicht, dass es quasi in der Versenkung verschwindet. Zum einen überlege ich, dieses LJ abzuschließen. So wie es ist. Oder eventuell weiterführen (es wäre aber eigentlich nur noch oberflächlich, daher wohl eher nicht). Ganz aufhören möchte & will ich nicht, ich möchte irgendwie versuchen eine andere Richtung einzuschlagen. Vielleicht einfach doch nur ein Tagebuch für mich zu führen? Vorerst zumindest. Was ich mit dem alten mache? Ich habe mal meine Schwester gefragt gehabt, ob sie es interessieren würde.. hm.. sie meinte, es wäre meine Sache. Wahrscheinlich würde ichs ihr zeigen. Und sonst noch? Ich hab den Gedanken bekommen, es vielleicht sogar meiner Mutter zu zeigen. Damit sie vielleicht dadurch besser verstehen kann, wie ich mich fühl & mich versteht. Dass das kein kleiner Schritt ist, weiß ich. Aber, auch wenn mir Familie eher wenig bedeutet, möchte ich das Verhältnis zumindest stabilisieren, vielleicht sogar verbessern. Durch das damalige Gespräch & die spätere Diskussion war für den Moment zwar alles geklärt, aber eben nicht alles. Einen Satz, den ich wirklich toll finde (ohne scheiß), hab ich vor paar Tagen inner Mail erhalten, der wie folgt lautet: "Beobachte deine Gedanken.. und versuche, sie zu ändern. Du solltest die Kontrolle über sie haben, nicht sie über dich." Der Satz ist so wahr ! Und ich hab mir vorgenommen, mir den Satz öfters vor Augen zu halten, es mir so einzutrichtern. Ob es hilft weiß ich nicht, aber auf einen Versuch kommt es an. Wenn ich wirklich will, dann wirds frühder oder später auch klappen. Das kann ich sogar aus Erfahrung sagen. Mit meinem Vater.. würde ich gerne abschließen. Teilweise tat ich das schon damals mit dem Kontaktabbruch. Andererseits beschäftigt er mich und es wurmt mich. Ich habe auch oft Dinge, die ich gerne loswerden möchte, ihn ins Gesicht sagen will. Aber ich hab auch Angst, dass es ihn egal sein könnte, dass ich nichts bewirken kann bei ihm mit diesen Sätzen. Dass er kalt wie ein Stein ist. Es könnte so sein, es könnte ihn aber auch treffen und es würde mich freuen. Denn ich wünsche ja wirklich niemanden etwas böses, aber er hats definitiv verdient, nach alldem, was passiert ist. Er müsste leiden, anstatt wir. Aber nunja. Ich werd mir da noch Gedanken machen müssen.. vielleicht wäre zu Weihnachten ein guter Zeitpunkt. Ich hab immer gesagt, wenn ich ihm schreib, dann an einem Tag, wo es etwas für ihn zu feiern gibt, damit es doppelt so wirkt. Das klingt vielleicht doof, ist mir aber egal. Meine Schwester hälts auch mal wieder nicht für nötig mir zu schreiben. Nachdem ich sie Fr. anrief & sie mich abwimmelte & meinte, sie würd sich Samstag melden kam nix. Solch leere Versprechungen enttäuschen mich dann wieder.. ich hab ihr dennoch ne Mail gestern geschrieben, weil ich dacht "Okay passiert".. aber bisher kam auch nix auf diese Mail zurück. Heute war das 1. Mal, dass ich wirklich keinen Bock aufs Forum hatte.. und mich ernsthaft fragte, warum ich mir das noch antue.. und wenn ich ehrlich bin und es so weitergehen sollte, tret ich zurück als Admin & Mod. Dann wär ich frei und könnt ohne Zwang noch lesen. Das wär momentan eigentlich schon ein Wunsch bzgl. Forum. Ist einfach nur belastend lesen zu müssen. Nunja, ansonsten seh ich Romy morgen.. hab ich ja mit Ricky gestern schon bisschen besprochen & sowas.. hm.. mal schauen was wird.. Freitag dasselbe.. Aber bevor das alles ist, kommt mein abendliches Telefonat.. mit Anna. =) post comment

[06 Sep 2005|02:51pm] Ich hasse es auf Arbeit gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Ich will nicht. post comment

[06 Sep 2005|01:42pm] Hm, eben ne ziemlich lange Mail an meine Schwester geschrieben. Ich sollt Redaktionsschreiber oder so werden. 2 lange & ausführliche Mails innerhalb 12 Stunden.. und mein Schreibwahn ist noch lang nicht gestoppt. Ich komm mir so anders vor. Ich könnt soviel erzählen. Echt komisch. post comment

[06 Sep 2005|12:35pm] [ music | Oasis - Wonderwall ] Ich hab mir schon über kürzere oder längere Zeit Gedanken über mein Livejorunal gemacht. Nicht um das Design, was ich wieder meinem alten Stil (dunkel, düster, etc.) angepasst habe, sondern eher, wer darin alles liest und wem ich rein theoretisch diese Adresse schon gegeben habe. Und ob ich für mich überhaupt noch möchte, dass soviele darin lesen/antworten oder ob es nicht das beste ist, es in einem kleinen Personenkreis zu halten. Ganz für mich allein, dass kann & will ich nicht. Irgendwann würde ich eh jemanden davon zeigen, allein um eine Rückmeldung zu bekommen, dennoch ist diese Seite in meinen Augen ein offenes Buch. Klar, es gibt die Möglichkeit Beiträge nur für Freunde sichtbar zu machen, aber ist es das, was ich möchte? Um mal für mich einen Überblick zu verschaffen, wer alles Einsicht hat/haben könnte: - Anna - Anne - Anny - Bekki - Claudi - Dana - Frank - Jenny - Mario - Mel - Romy - Ricky - Sabrina - Sarah - Sheena - Sonja - Stefan - Stephan Einige werden sicherlich gar nicht mehr reinschauen, andere werden wohl "heimlich" mitlesen. Es könnte mir egal sein, isses aber nicht, weil ich das Gefühl habe, manchmal nicht frei schreiben zu können und fühl mich dabei eingeschränkt. Der Gedanke ist ja nicht erst seit gestern (auch wenn ich ihn gestern wieder aufgriff durch etwas). Ich sprach es ja schonmal mit Claudi an.. Und ich bin mir eigentlich auch sicher, dass ich mich nach Alternativen umsehen werde.. wer dann noch Einsicht haben/bekommen wird, ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Ich muss sehen.. abwarten. Ich möcht aufjedenfall etwas ändern. Und vielleicht möcht ich auch mit einigen Dingen abschließen. Vergessen kann ich sie nicht, aber abschließen. Es kann nicht angehen, dass ich weiterhin ein LJ besuche, obwohl ich mit der Person nun seit einem 3/4 Jahr nicht mehr gesprochen habe. Mag ja alles "hoch interessant" sein (isses eigentlich nicht), ich schau dennoch rein. Ich will ehrlich gesagt davon wegkommen. Das gleiche gilt sogesehen für alle LJs, die nicht mehr auf meiner Freundesliste hier stehen. Damals, als ich hiermit anfing, hatte mich Claudi drauf gebracht und Kusl. Damals waren die Dinge anders, die Gedanken waren anders und mittlerweile schreibe ich hier fast ein ganzes Jahr. Zeitweise täglich, mal aber auch nur alle 3-4 Tage. Ich weiß noch nicht genau was ich ändern will/werd, aber ich werde etwas ändern. post comment

[06 Sep 2005|02:20am] [ music | Oasis - Wonderwall ] Ich finde es schwierig nun nochmal an einen Punkt anzuknüpfen, wenn man sich eigentlich gerade die Seele von den Finger geschrieben hat. Dennoch möchte ich den Abend festhalten, es war ein ziemlich bewegender und schöner Abend in vielerlei Hinsicht. Der Nachmittag/Abend mit/bei Romy war einfach nur toll. Ich fands ziemlich schön.. und auch als wir dann zusammen TV schauten und sie später auf meinem Schoß ihren Kopf legte.. und ich ihr Haar streichelte & ihre Hand hielt.. ich fands einfach nur schön.. Beim TV gucken fiel mir dann das Lied "Oasis - Wonderwall" auf. Irgendwie dachte ich immer, dasses nen anderes (scheiß) Lied wär. Quark. Ich finds geil, so schööön.. und hach. Dann mit Anna anfangs bisschen gesprochen und später weniger (hatte seine Gründe). Ich war mehr als positiv überrascht. Ich fands toll, dass sie diesen Schritt wagte und mir das ganze anvertraut hat. Nicht nur, dass ich davon "profitierte", nein.. eigentlich war es sogar nebensache. Ich freute mich viel mehr darüber, dass sie einen Erfolg für sich selbst verbuchen konnte. Und ich möchte ihr auch zeigen, dass es sich lohnt etwas zu waagen, dass nicht alles ausgenutzt werden muss. Ich werde mein bestmögliches versuchen, um weiterhin für sie dazusein, ihr zu zeigen, dass sie nicht allein ist und dass sie jederzeit mit mir reden kann, wenn sie möchte. Ohne sie wäre es nicht dasselbe, genauso wäre es andersrum. Nur zusammen können wir träumen, gut träumen! Und der Traum wird noch lang nicht vorbei sein.. Ich bin dankbar für jeden Moment, jede Sekunde, die man gemeinsam erlebt. Ich bin dankbar, dass es sie gibt und dass sie mich anscheinend versteht oder zumindest Verständnis zeigt. Ich wünsche mir nämlich nichts weiter, außer Verständnis, Liebe & Zuneigung. Und auch wenn ich das körperlich nicht von ihr bekommen kann, so schafft sie schriftlich eine ganze Menge. Ich würde mich in Dankbarkeiten & Loben wiederholen, vielleicht hört es sich auch dumm an, aber das ist mir egal. Es ist nunmal so & Punkt. Und bevor ich gar nicht mehr zum schlafen komme, werd ich nun Richtung Bett mich verziehen, versuchen zu kuscheln und die schönen Momente gedanklich Revue passieren zu lassen. Alles in allem, wars ein unglaublich toller & schöner Tag. Danke! post comment

Abendgespräch mit Anna / Über Anna [05 Sep 2005|01:16am] [ music | Richard Marx - Right here waiting ] Hmm.. nachdem ich nun nen 3 stündiges(?) Gespräch mit Anna hatte, worum es hauptsächlich zwar um mich ging, hat sich eigentlich ein Eindruck nur bestätigt. Soweit war das Gespräch schon toll, weil ich das Gefühl hatte, dass man versucht mich zu verstehen und mir zu helfen. Gegen Ende hab ich dann nen dumme Reaktion gebracht, welche mir auch leid tut.. soweit, ist das aber wieder einigermaßen hoffentlich geradegerückt.. Zu Anna fällt mir ehrlich gesagt ne Menge ein.. und ich kann irgendwie gar nicht alles loswerden, was ich mir bei ihr denke. Bei ihr hab ich eigentlich immer das Gefühl gut aufgehoben zu sein, dass man mir zuhört, sich Gedanken macht so gut es geht und dass man versucht zu helfen. Das viel Verständnis gegenüber dem Anderen entgegengebracht wird und man da ist, egal was ist.. Ich kann mich mittlerweile eigentlich so ziemlich unbesorgt ihr gegenüber öffnen, egal worum's geht.. irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass die damaligen paar Tage irgendwie das ganze noch enger miteinander verbunden hat. Um ehrlich zu sein bin ich im nachhinein darüber froh.. und zwar (nun kann ich ja etwas offener drüber reden ^^) war davor bei mir echt die Frage, ob da nicht mehr als Freundschaft ist, auch wenn man sowas nie meiner Meinung nach so richtig sagen kann, ohne sich je gesehen zu haben. Aber es war echt komisch.. vielleicht hat man sich da auch was eingeredet gehabt. Keine Ahnung. Jedenfalls nach dem kurzen "Streit" über die Tage hat sich das ganze wieder zusammengerauft.. und mittlerweile ist da von meiner Seite aus nur pure Freundschaft. Aber dafür eine sehr intensive und wichtige.. die ich ehrlich gesagt nicht alzu leichtfertig verlieren möchte. Wie oben schon erwähnt.. bedeutet sie mir ne Menge, das Vertrauen zu ihr, die netten Telefonate abends/nachts, die tollen Wortwitze (komisch, gerechnet, etc.) und überhaupt.. ich finds toll.. Grad isses wohl etwas doof.. wegen der Aktion grad, aber naja.. ich hoffe & denke, dass sich's soweit wieder einrenken wird.. Und das blöde ist, dass der Text kaum etwas aussagt, wie viel sie mir doch eigentlich bedeutet. Ich freu mich jedenfalls schon auf Oktober.. und das ziemlich. ^^ post comment

T-Shirt Aufdruck [03 Sep 2005|09:34pm] Vorne: Hinten: post comment

[03 Sep 2005|09:23pm] [ music | Lacuna Coil - In A Reverie (LP) ] Ich fühl mich grad schrecklich. Nach einigen Wochen, die besser verliefen, hab ich nun wieder ein altbekanntes Gefühl.. mein Herz schreit förmlich. Es hat Sehnsucht.. und das schlimme daran ist, es kann wohl niemand so beruhigen, wie ich es gern hätte. Der eine wäre vielleicht dazu bereit, dazu sind aber die Verhältnisse so, dass es nicht funktioniert. Die andere Person ist nicht der Typ dafür, Dinge so zu beruhigen.. Hachja.. ich will mich fallen lassen. :( post comment

Wochenrückblick (Mo-Fr) [03 Sep 2005|12:27am] [ music | Sum 41 - Chuck (LP) ] Wahnsinn. Wir haben Freitag und ich habe wirklich Zeit gefunden endlich mal hier hineinschreiben zu können. Dazu muss ich wohl sagen, dass es derzeit wichtigere Dinge für mich gibt, als hier hinein zu schreiben oder beispielsweise gar im Forum zu lesen (wo einem eh die Lust vergeht). Was ich eigentlich noch am selben Tag (Dienstag) festhalten wollte, war der Berufsschul"unterricht". Wir hatten ab 11 Uhr in der Mensa eine Podiumsdiskussion mit den Kandidaten von den Parteien CDU, FDP, SPD, Grüne & PDS, die sich dort im Wahlkreis kandidierten. Um ehrlich zu sein hab ich ja versuch mich etwas schlau zu machen bzgl. Wahlprogramme und auch mal diesem "Wahl-O-Mat" gemacht.. auch wenn der meiner Meinung nach sicher oberflächlich bewertet. Dort kam ich zum Ergebnis: SPD gefolgt von PDS & Grüne Was für mich bisher klar ist, dass ich die CDU und die FDP nicht wählen werde. Auf dieser Podiumsdiskussion entstand für mich folgender Eindruck: Anfangs stellte sich jeder Kandidat vor.. auffällig war, dass der FDP-Kandidat der Jüngste mit 26 Jahren war, der SPD-Kandidat ein Türke war und von den Grünen 'Ströbele' antrat (welcher schonmal direkt durch so ein Wahlmandat in den Bundestag gewählt wurde). Bei der PDS kam ein Vertreter für die kandidierende Kandidatin. Kurze Eindrücke: CDU - Der Typ war mir sowas von unsympathisch. Er hat die CDU über allem gestellt und die anderen auf ihre Fehler hingewiesen. Dann dieses überwiegende sprechen von SEINEM Betrieb & SEINEM Einkommen.. das ja alles recht "prima" funktionieren würde. Schüler durften ja auch Anmerkungen machen, sodass es am Ende auch eins reingewürgt bekommen hatte und hingewiesen wurde, dass er doch mal die Allgemeinheit betrachten möchte. FDP - Er mag zwar sympathisch rübergekommen sein, dennoch hatte er nicht wirklich gute Vorschläge, noch eine gute Diskussionsbasis. Beim erzählen hat er sich auch immer wieder wiederholt, sodass es relativ langatmig war, was er so von sich gab.. war für mich der schwächste Kandidat, der sich da präsentierte. SPD - Nunja.. ein Türke. Ich habe nichts gegen Ausländer, aber es war eben schwierig ihm zuzuhören, auch wenn sein Deutsch relativ gut klang. Seine Haltung hab ich neutral aufgefasst. Mir fiel nichts negatives, aber auch nichts positives auf. Grüne - Joar, für mich der Kandidat, der sich am besten auszeichnen konnte. Machte viele Vorschläge, hat größtenteils (bis auf einen Punkt) meine Ansichten auch wiedergegeben. Gefiel mir, wie er mit seinen "Kollegen" diskutierte und überhaupt.. PDS - Hm, war vom auftreten her nach den Grünen noch am besten. Hat ebenfalls versucht viele Vorschläge/Lösungen zu zeigen, stichelte sogesehen eigentlich gegen alle Parteien (war aber im Rahmen).. und joar. Jedoch muss man wohl davon absehen, dass die Vorschläge etwas hoch hinaus sind (Mindestlohn: 1400€). Was sogesehen wohl gar nicht machbar ist/sein wird. Nunja.. vorher hatten wir in der Klasse auch ne geheime Wahl gemacht.. wo ich mich für die Grünen entschied. Obwohl ich auch am schwanken war zur SPD.. Ergebnis in der Klasse: 10 Stimmen - SPD 6 Stimmen - CDU 3 Stimmen - PDS 2 Stimmen - Die Grünen 1 Stimme - NPD 0 Stimmen - FDP Najoar.. nach der Diskussion und nach dem ganzen Kram mit dem ich mich mehr oder weniger beschäftigt habe, werd ich wohl die Grünen wählen gehen. Dann... joar.. Forum fehlt mir momentan die Lust und die Zeit. Ich schau in den administrativen zwar rein, aber weiter auch nicht soo interessiert. Naja, kommen auch wieder andere Zeiten. Sonntag hab ich vielleicht vormittags dann endlich Zeit das mit der Weiterleitung zu machen. Puma & Sunny interessiert das ja nicht wirklich.. dabei war vorallem Sunny diejenige, die meinte, sie hätte das Gefühl, sie hätt nix zutun. Muss ich weiter auf alles hinweisen ? Und dann heißt es wieder, ich würd alles machen..blabla. Man hat doch selbst Augen im Kopf.. und es ist nicht ihre erste Weiterleitung diese machen. Bei Janis issat was ganz anderes. Sonst die Abende immer mit Anna telefoniert.. ist immer schön & überhaupt. Donnerstag, also gestern bei Romy gewesen.. waren och noch Käfig kaufen, ich nehm ja 2 Mäuse von ihr.. joar.. ^^ war wie immer auch toll. Sonntag kommtse dann zu mir (wohl mir den 2 Mäusen). :p Meine Schwester schrieb mir vorhin ne Mail, nicht grad ne tolle.. naja, telefonierten kurz, morgen wohl ausführlicher.. ^^ Dann könnt ich mich über die Post aufregen, mein 2. T-Shirt kam an.. aber entweder haben se erst gar nicht geklingelt oder mein Bruder hats nicht gehört.. jedenfalls darf ichs vonner Post abholen. Echt toll. Anstatt se das jemanden hier geben im Haus. Tunse doch auch immer.. oder beim 1. T-Shirt haben se es auch meinem Bruder ausgehändigt. Echt.. son verfickter Schwachsinn. Mein Blick voraus ist relativ begrenzt.. eigentlich interessiert mich derzeit nur Romy und die Treffen mit ihr, dann kommt Ende September das CT und im Oktober, wenn alles gut geht, fahr ich für 2-3 Tage zu Anna, was hoffentlich toll sein wird. ^^ Wie ich das finanziell hinkriege (vorallem mit Anna) mussich sehen.. hinkriegen tu ich's schon.. aber was halt übrig bleibt ist die Frage. Im November will/muss ich dann Premiere neu beantragen.. da ich das ja nun auf meinen Namen laufen lass, anstatt von meiner Mutter. Und das schnarren meines TV's nervt mich abends auch immer, selbst wenn ich ihn sooo selten anhabe. Wenn dann doch mal, dann gehts mir aufn Wecker. Irgendwie bleibt nicht viel Zeit.. mit Ricky wollt ich teln, kamen wir bisher nicht zu.. selbes gilt bei Bekki. Zu Stefan.. fällt mir eigentlich nicht viel ein.. vorhin war ich kurz davor ihn anzuschreiben, ich seh's aber immernoch nicht ein.. und anscheinend isses auch sogesehen scheißegal. Es kommt ja och nix weiter von ihm. *schulterzuck* Morgen leider noch arbeiten.. Vielleicht hat Romy nächsten Do. nach der Schule wieder Zeit.. ansonsten sehen wir uns ja eh Freitag, wo sie frei hat & ich mir freigenommen hab. :) Joar.. 2 comments|post comment

Konkurrenzdenken / Vergleich mit Anderen [28 Aug 2005|06:14pm] [ music | L'ame Immortelle - Fallen Angel ] Nachdem mich Claudi mit nem Satz etwas überraschte, versuch ich mal hier meine Gedanken bisschen zu bündeln. Den Eintrag wollt ich schon vor einigen Tagen schreiben, nachdem Claudi ihre Aufwachsphase im LJ beschrieben hatte.. mir war danach. Ich verglich auch ihren Beitrag mit meiner Kindheit, was ich besser/schlechter hatte und so. Mir gehts aber um das JETZT. Ich merke, wie ich viel wert darauf lege, dass mein Gesprächspartner ungefähr auf dem selben Niveau (kann auch höher sein) sein muss, damit ich überhaupt etwas mit ihm anfangen kann. Gespräche oder Diskussionen, die für mich sinnlos erscheinen führ ich meist gar nicht, blocke ich ab oder ziehe sie ins ironische hinein. Einige Beispiele kram ich einfach mal heraus, die mir so im Kopf hängen geblieben sind: Vor nem halben Jahr ungefähr war ja das eine Treffen mit Claudi, Q & Max. Vor dem Treffen hatte ich nicht gerade ne positive Meinung über Max, ich war und bin aber bewusst, dass er einiges im Kopf hat und nicht dumm ist. Vom Wissen her, kanns sogar sein, dass er das meiste Wissen verfügt von den Leuten, die ich so kenne (soweit ich das beurteilen kann). Jedenfalls fand dann am Tisch ja ne Diskussion statt, wo Claudi & ich eher schwiegen und er sich mit Q. unterhielt. Anfürsich fand ich die Diskussion sehr interessant, wurde mit aber teilweise dann selbst doch etwas zu kleinkariert durch Max. Das wiederum fand ich dann belastend, obwohl ich wiegesagt die Diskussion ansich für interessant empfand. Nicht viel, aber tlw. hab ich mich versucht da einzubringen, och wenn nicht viel. Wenn man mich kennt, dann weiß man, dass ich leider etwas zurückhaltend und ruhig bin. Man kanns als Schutz ansehen. Bei Treffen zu Zweit ist das etwas anders. Jedenfalls gabs danach auch mit ihm paar /m-Wechsel und ich fing tlw. sogar an sein LJ zu lesen - aus Interesse. Ein weiteres Beispiel ist dann z.B. Claudi. Da fiel mir erst letzte Woche auf, wo das "Heminator15-Ding" war, wo Mario/Ich nicht alzu gut gehandelt hätten und sie da die Übersicht behielt. Ich war da echt froh, dasse ihren Einwand noch hatte. Ich frag mich dann in den Momentan dann "Wieso haste das nicht berücksichtigt?". Da wird mir dann klar, dass ich noch soviel zu lernen hab. Ich denke och, dass Claudi mir voraus ist und mehr Wissen verfügt als ich, umso überraschend kam halt ihre Aussage vorhin, auch wenn es sich nur auf die Situation bezog. Ich bewunder solche Menschen mit mehr Wissen/Verstand nicht wirklich, aber ich versuch mich soweit an sie ranzuhängen, sofern ich mich mit ihnen verstehe. Ich versuch durch die Personen dann mich weiterzubilden, egal auf welche Weise oder eben Gespräche zu führen, die meinen Anspruch haben. Solche Menschen findet man in meinen Augen nicht mehr alzu oft, leider. Claudi sprach ja ebenso auch vom Rücktritt. Wenn es vielleicht mal soweit sein könnte, dann wird es schwer. Ich hab mir aber auch gesagt, dass ich dann versuch das sogut wie möglich zu machen, sodass man den Verlust so wenig wie möglich merkt (obwohl das nie so 100%ig geht). Ich stell mir wahrscheinlich auch immer zu hohe Erwartungen und Ansprüche, aber lieber forder ich mich selbst, als unterfordert zu sein. Nen Satz von Claudi, vor einigen Tagen blieb mir dann auch noch etwas hängen.. irgendwie gings um lesen, wo sie meinte, ich würde eher langsam lesen.. und wenig. Stimmt ja auch. Ich fand/find zwar, dassich normal lese.. aber ich kann mir auch nicht vorstellen schneller zu lesen. Wenn man das Forum sieht, les ich schon ne Menge. An Bücher wag ich mich eher weniger heran, weil ich weiß, dass meine Motivation meist nich reicht, damit ich das Buch zuende lese. Momentan hab ich aber Herr der Ringe2 mit inne Schule genommen, damit wenigstens in den langweiligen Phasen ich die Zeit nutze zu lesen. Son richtiger Lesefreak werd ich aber wohl nie, auch wenn mir dadurch wohl viel viel Wissen verloren geht. Obwohl das nun widersprüchig ist. Ich möchte gerne meinen Horizont erweitern, bin aber eher demotiviert bzgl. Bücher. Hm.. ich bin eh ein recht fauler Mensch und ich habe mir sicher auch einige schulische Chancen damit verbaut. Ich weiß, dass ich viel besseren Abschluß als 3,8 inner Realschule schaffen hätte können. Vielleicht hätt ich sogar aufs Gymnasium gekonnt, wenn ich mehr für die Schule getan hätte. Vielleicht.. wär weiß!? Wenn man dann im Internet auf User stößt, die auf einen dümmer wirken als man selbst, dann ist das belastend. Ich würde das nie so aussprechen, weil es sich sehr eingebildet anhören würde.. aber ich weiß, dass ich nicht der dümmste bin und ich denken kann. Ich hab einen Verstand und ein Wissen, was nicht gering ist, auch wenn es IMMER erweitern werden kann. Hm.. ich hab das Gefühl, ich hab nur einen winzigen Teil hier grad hingeschrieben, was ich eigentlich sagen wollte.. Ich hasse das.. Blubb.. vielleicht fällt mir später nochwas dazu ein. 1 comment|post comment

PC-Aufräumaktion & Traum vor 2 Nächten [28 Aug 2005|01:39pm] [ music | Bushido - Wie ein Engel ] Ich hatte vor paar Monaten meinen Musikordner umgekrempelt.. Und einen Überordner mit Interpreten angefertigt, von denen, wo ich mind. 3 Songs hatte. Der Rest war dann unterteilt von A-Z quasi. Mich hat die Aufteilung angekotzt.. weil ich eher nach Musikrichtungen höre und mich durch mehrere Ordner tummeln musste. Ich hab das eben wieder alles wieder ins alte gemacht. Ordner nach Musikrichtungen angelegt. Lediglich der Ordner mit den ganzen Interpreten, die über 3 Songs haben hab ich so belassen. Mal gucken, ob ich das so lass. Weil ich gestern Abend eh schon in Laune war, hab ich meinen Bilderordner sortiert. Da war echt soviel Mist an überflüssigen Avataren, Icons und Fotos drinne, dass ich dort mal sortiert habe. Ergebnis der Aufräumaktion: - Statt 200 Avatare nur noch ca. 20 die mir gefallen - Wallpaper & sonstige Bilder sortiert - Fotos von manchen alten Chattern gelöscht - Fotos die mir nicht gefallen gelöscht Was irgendwie "komisch" war, ich hab einige Fotos von Sarah gelöscht. Um genau zu sein, alle bis auf 2 von ihr allein. Und dann eben noch die vom Live 8 und vom damaligen Treffen 2 bei ihr. Bleiben ca. 5. Die vom Live 8-Konzert werd ich garantiert nicht löschen wegen Erinnerungen und so. Aber irgendwie bezeichnend? Najoar. Ich bin jedenfalls froh, dass ich nun erstmal wieder ne Ordnung drinne hab. Eigentlich wollt ich vor paar Tagen nen Traum hier niederschreiben.. hab ich irgendwie verplant, Anna sprach mich dann abends auf den Traum an. Najoar.. irgendwie war das komisch, weil es auf die jetzige Situation sich tlw. bezog. Darin kamen Romy (ihre Rolle weiß ich nur leider nimmer im Traum), Stefan, Anna & Ich vor. Begann halt so, mit ner Autofahrt, Stefan & Ich waren aufm Weg zu Anna.. aufm Weg kam dann irgendwie Romy vor, weiß ich aber wiegesagt nimmer genau, was es damit auf sich hatte. Jedenfalls kamen wir dann an.. und ich war meinen Gefühlen zu Anna irgendwie unsicher und zurückhaltend. Stefan war dagegen nicht zurückhaltend und verstand sich mit Anna ganz toll. Ich war quasi das 5. Rad am Wagen..naja irgendwann mussten Stefan & Ich dann los.. und Anna entschied sich halt nicht für mich, sondern für ihn und übergab mir quasi son Abschiedsbrief, wo halt Dinge drin standen, wieso nicht ich. Ich fand das irgendwie krass.. und najoar.. dann wurd ich wach. Seehr komisch war das.. 1 comment|post comment

Idiotentest [27 Aug 2005|01:07pm] Idiotentest Viel Spaß ! Ich hätt, als ich die Lösung gelesen habe, mich ohrfeigen können und das mehrmals. *g* 2 comments|post comment

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